Когда ребенок рождается на свет, он начинает процесс познания себя и своих потребностей. Но на первых этапах жизни он еще не может правильно распознать свои потребности и назвать их, и уж тем более не способен их удовлетворить. Ребенок хочет спать есть или писать. Быть принятым, убаюканным и защищенным. Играть и познавать окружающий мир. Общаться и проявлять себя. Все это приходит постепенно.
Удовлетворение потребностей ребенка
С 1 месяца жизни до 1,5 лет ребенок находится в особенно важном периоде, который в бодинамике называется "структура потребности". Это период, в который родителям особенно важно правильно распознавать потребности ребенка и удовлетворять их, чтобы он понял, что удовлетворение его нужд возможно. И что он, такой, как он есть, с его желаниями может быть принят близкими людьми. И что кто-то рядом готов оставаться с ним в контексте его потребностей, а не только если ребенок для всех удобен.
Больше интересного - в нашем Telegram-канале https://t.me/brainumru
Чтобы не было как в том анекдоте про еврейскую маму:
– Вася, иди домой!
– Мама, я что, замерз?
– Нет, ты кушать хочешь!
Почему это важно? Как психотерапевт я могу сказать, что ко мне регулярно приходят люди, которые не верят, что они, такие, какие есть, со своими нуждами и потребностями, могут быть приняты другими людьми. Они думают, что люди полюбят их, только если они будут удобны всем вокруг. Хороши и приветливы, отзывчивы и постоянно веселы. Будут угадывать и удовлетворять чужие потребности, не заявляя о своих. Они не могут поверить, что кто-то полюбит их такими, как они есть, с их желаниями и маленькими слабостями.
"Чтобы меня любили, нужно притворяться кем-то другим или быть полезным"
Они совершенно уверены, что для того, чтобы тебя полюбили, надо стать кем-то другим, идеальным, хорошим, прекрасным. Кем угодно, но только не собой. Потому что ни один человек не останется с тобой, если узнает о том, какой ты на самом деле. Потому что люди отвергнут тебя, как только узнают тебя настоящего. И не бывает так, чтобы кто-то остался рядом с тобой в контексте твоих потребностей. Всем людям от тебя что-то надо. И если ты даешь им это, они с тобой. А когда перестаешь давать и заявляешь о своих нуждах, они обязательно отвергнут тебя.
И вот, те, кто имеет такое представление о жизни, попадают в ловушку. Они входят в отношения, притворяясь кем-то другим. Кем-то, более подходящим партнеру. Они жаждут любви настолько, что готовы пожертвовать частью своей личности, а то и всей личностью, ради того, чтобы быть принятыми. И это очень грустное зрелище, потому что рано или поздно они не выдерживают своего притворства и срываются.
И когда они срываются, то неминуемо получают отвержение, потому что их партнер может совершенно не ожидать такой перемены. Не быть готовым к тому, что человек говорил о себе неправду и был не совсем собой или совсем не собой. И отношения разваливаются, оставляя в душе еще более прочное убеждение, что нельзя показывать свою истинную сущность, иначе будешь отвергнут. И снова повторяется одно и то же. И кажется, что выхода нет. Потому что притворяться долго невозможно, а проявить свои настоящие желания страшно. В этом заблуждении люди часто ходят по кругу.
Настоящая близость
Однако, избавление возможно. Потому что на самом деле настоящая близость и зрелые отношения заключаются в том, чтобы вступать в них таким, как ты есть, со всеми своими слабостями и желаниями. И настоящий зрелый человек может быть рядом с вами в контексте ваших потребностей. Да-да! Люди могут быть рядом не только тогда, когда им что-то от вас нужно, но и когда вам что-то нужно, и они просто помогают вам удовлетворить ваши потребности. И они могут помогать бескорыстно и не для того чтобы получить что-то взамен, а просто потому что у них есть время, силы и желание. И люди рядом могут получать удовольствие от того, что вам хорошо просто так. И от того, что вы не идеальны. И от того, что у вас есть маленькие слабости. И от того, какой вы на самом деле. И принимать вашу неидеальность, как уникальные черты вашей личности. Все это возможно, хотя многим кажется почти нереальным.
Сколько женщин выбирают жестких отвергающих мужчин, чтобы подтвердить свою теорию, что со своим настоящим "Я" они никому не нужны. Сколько мужчин ничего о себе не рассказывают женам, тем самым образуя пропасть между ними. Сколько клиентов приходят на терапию с одними и теми же вопросами и сомнениями. И приходится отвечать им одним и тем же списком прав, который заставляет округляться глаза и вызывает много слез и удивления.
Итак, в близких отношениях вы имеете право:
– на свои потребности;
– требовать то, о чем есть договоренность;
– отвечать "да" или "нет", когда вам что-то предлагают, и оба эти слова достойны уважения;
– на то, что близкий человек может оставаться рядом с вами в контексте ваших потребностей;
– быть недовольным, если вы чего-то не получили, это нормально;
– вы достойны любви такими, какие вы есть.
И помните, в мире есть люди, способные любить и ценить вас, и с ними не нужно притворяться кем-то ещё.
Проверьте себя, есть ли у вас полное понимание всех своих прав? И если есть что-то новое – берите себе.
Аглая Датешидзе
